Miswanting:

Aquí tienes una pregunta que vale la pena considerar por un momento: piensa en la última cosa que deseaste desesperadamente: un ascenso, una relación, un teléfono nuevo, unas vacaciones. ¿Conseguirlo se sintió como pensabas que se sentiría? Para la mayoría de nosotros, honestamente, no. Se sintió bien por un tiempo, y luego simplemente… dejó de sentirse así. Esa brecha entre lo que esperamos sentir y lo que realmente terminamos sintiendo tiene un nombre en psicología: miswanting (desear mal).

Acuñado por los psicólogos Daniel Gilbert y Timothy Wilson en su influyente artículo de 2000, Miswanting: Some Problems in the Forecasting of Future Affective States, el término describe nuestro sorprendentemente pobre historial al predecir qué nos hará realmente felices. No somos malos deseando cosas; somos malos deseando las cosas correctas, o al menos, malos sabiendo de antemano cuánto nos entregará realmente algo. Gilbert y Wilson sostienen que al menos tres problemas se interponen en nuestro camino: imaginamos la versión equivocada del evento, usamos la teoría equivocada sobre qué nos hace felices, o simplemente leemos mal nuestros propios sentimientos una vez que llegamos allí. Es una idea pequeña con grandes consecuencias, porque gran parte de la vida, la carrera que perseguimos, la casa que compramos, la relación en la que nos quedamos o dejamos, descansa sobre pronósticos acerca de nuestra felicidad futura que resultan ser frágiles.

La cinta de correr de la que no puedes bajarte

Empecemos con uno de los hallazgos más extraños en la investigación sobre la felicidad. En 1978, los psicólogos Philip Brickman, Dan Coates y Ronnie Janoff-Bulman localizaron a 22 grandes ganadores de lotería (personas que habían ganado entre 50.000 y un millón de dólares) y compararon cuán felices se sentían con un grupo de no ganadores y, por separado, con un grupo de personas que habían quedado paralizadas en accidentes. Lo que encontraron debería hacer que cualquiera se detenga antes de comprar un billete de lotería como estrategia de felicidad: los ganadores no eran más felices que las personas que no habían ganado nada. Aún más extraño, los ganadores reportaron menos placer por las cosas ordinarias y cotidianas como charlar con un amigo, leer una revista, escuchar un chiste que los no ganadores. Mientras tanto, las víctimas de accidentes, aunque comprensiblemente menos felices en general, no estaban ni de cerca tan devastadas como la mayoría predeciría, y todavía encontraban verdadero placer en la vida diaria.

¿Por qué ganar una fortuna te haría disfrutar menos de un martes por la tarde? El equipo de Brickman propuso un efecto de contraste: una vez que has experimentado el pico de ganar un millón de dólares, un cumplido ordinario o un buen sándwich ya no pueden competir; todo lo demás se mide contra ese pico y queda corto. Este es el mecanismo detrás de lo que a menudo se llama la cinta de correr hedónica; es decir, nos adaptamos a cualquier nueva línea base que alcanzamos, positiva o negativa, y antes de mucho tiempo, volvemos aproximadamente al mismo nivel de contentamiento con el que empezamos, solo persiguiendo la siguiente cosa. Pregúntate: ¿alguna vez un aumento de sueldo, un auto nuevo o un teléfono nuevo te mantuvo más feliz por más de unas pocas semanas? Si tu respuesta es no, has experimentado la cinta de correr de primera mano.

Sobreestimarlo todo: el sesgo de impacto

Estrechamente relacionado con el miswanting está algo que los investigadores llaman sesgo de impacto, que es nuestra tendencia a sobreestimar tanto la intensidad como la duración con que sentiremos algo, ya sea que el evento sea bueno o malo. Wilson y Gilbert lo dicen claramente: ya sea que las personas sobreestimen cuán bien o mal se sentirán, cuán rápido llegarán esos sentimientos, o cuán lentamente se desvanecerán, el hilo común es que consistentemente sobrevaloramos cuánto poder tendrá un evento futuro sobre nuestras vidas emocionales.

Piensa en la última vez que temiste algo: una conversación difícil, un examen fallido, una ruptura, e imaginaste que te destrozaría durante meses. ¿Lo hizo? Por lo general, el filo agudo del sentimiento se embota en días, no en meses. Lo mismo ocurre en la otra dirección: asumimos que una gran victoria nos mantendrá flotando por mucho tiempo, y en cambio el brillo se desvanece en días. Una de las razones por las que esto ocurre, según el trabajo posterior de Gilbert y Wilson sobre el focalismo, es que cuando imaginamos un evento futuro, hacemos zoom sobre él y olvidamos que docenas de otras cosas más pequeñas también competirán por nuestra atención y emociones una vez que realmente lleguemos allí. Nos imaginamos el día después de la boda, el ascenso o la ruptura como si nada más en la vida estuviera ocurriendo, pero por supuesto, ocurrirá.

También hay un lado más esperanzador de este sesgo que es fácil pasar por alto: tendemos a subestimar nuestra propia resiliencia. Los estudios sobre predicción afectiva han encontrado repetidamente que las personas se recuperan de eventos negativos, como pérdida de empleo, enfermedad o rechazo romántico, más rápido y más completamente de lo que esperan, en gran parte porque somos malos prediciendo cuán rápido nuestras mentes darán sentido a lo que pasó y seguirán adelante. Así que la próxima vez que te estés preparando para lo peor, podría ayudar recordar que probablemente estás subestimando tu propia capacidad de sobrellevarlo.

Compararnos hasta la miseria

Ahora, aquí es donde las cosas se vuelven más modernas. Mucho de lo que alimenta el miswanting hoy no es solo interno, es social. No formamos nuestros deseos en el vacío; los formamos observando a otras personas, especialmente ahora que “observar a otras personas” significa principalmente desplazarnos por un feed de sus mejores momentos.

La investigación sobre Facebook, Instagram y otras plataformas sociales respalda esto de manera bastante consistente. Varios estudios han encontrado que un uso más intenso de las redes sociales está vinculado a una comparación social más frecuente, y que esta comparación, particularmente la de tipo “ascendente”, donde nos medimos contra personas que parecen estar mejor, tiende a alimentar la envidia y reducir la satisfacción con la vida. Un estudio cuasi-experimental de usuarios de Facebook encontró que usar la plataforma aumentaba la comparación social, lo que a su vez reducía la felicidad reportada por los usuarios, especialmente entre quienes creían que las vidas de sus amigos iban inusualmente bien. Otros investigadores han mostrado que este tipo de envidia media el vínculo entre el uso de redes sociales y los síntomas depresivos, y que las personas con baja autoestima de entrada son especialmente propensas a ello.

Esto conecta directamente con el miswanting: cuando vemos un reel curado de los momentos destacados de las vacaciones, el ascenso o la relación de otra persona, no solo lo admiramos, empezamos a querer una versión de eso para nosotros mismos, asumiendo que entregará la felicidad que aparenta. Pero estamos comparando nuestra experiencia interna completa y complicada con los descartes editados de otra persona. Es una comparación amañada, y sin embargo logra reformar lo que creemos que queremos.

Entonces, ¿qué podemos hacer realmente al respecto?

Si el miswanting está integrado en cómo funcionan nuestras mentes, ¿tiene algún sentido intentar corregirlo? Gilbert y Wilson, junto con investigadores posteriores, sugieren algunos hábitos genuinamente útiles, nada dramático, pero que vale la pena probar:

Pregunta a personas que ya han pasado por eso. Una de las sugerencias más contraintuitivas de la investigación sobre predicción afectiva es que encuestar a alguien que actualmente está experimentando lo que estás considerando —el nuevo trabajo, la mudanza, la ruptura, a menudo predice tu felicidad futura mejor que tu propia imaginación. Resistimos este consejo porque asumimos que nuestra situación es especial. Por lo general, no lo es.

Nota la cinta de correr en tiempo real. Simplemente saber que la emoción de una compra o un logro se desvanecerá en un calendario predecible puede suavizar la decepción cuando ocurra, y puede hacerte pensar dos veces antes de perseguir la próxima mejora puramente por la recompensa emocional.

Raciona las comparaciones. Dado lo consistentemente que la comparación social aparece como un motor de envidia y menor satisfacción, algunas de las intervenciones más simples son también las más obvias: menos desplazamiento pasivo, más compromiso real, y un recordatorio consciente de que lo que ves es un reel de momentos destacados, no una vida completa.

Ancla en valores, no en resultados. Los deseos ligados a valores intrínsecos —como conexión, competencia y significado— tienden a sostenerse mejor con el tiempo que los deseos ligados al estatus o a las posesiones, precisamente porque no dependen de una única experiencia cumbre que la cinta de correr pueda aplanar.

La conclusión

El miswanting no es un defecto de carácter ni una señal de que algo esté mal contigo; es una característica básica de cómo funciona la predicción humana. No estamos equipados con una bola de cristal confiable para nuestras propias emociones, y eso es cierto ya sea que estemos imaginando ganar la lotería, una nueva relación, o simplemente una mejor versión de la vida que vemos en línea. El valor real de entender el miswanting no es que te permita escapar de él por completo —probablemente no puedas—, sino que te da un poco de escepticismo saludable la próxima vez que un deseo aparezca prometiendo ser la cosa que finalmente te hará feliz. Quizás haz una pausa y pregunta: ¿esto es algo que realmente quiero, o algo que me han convencido de querer?

Referencias

Brickman, P., Coates, D., & Janoff-Bulman, R. (1978). Lottery winners and accident victims: Is happiness relative? Journal of Personality and Social Psychology, 36(8), 917–927.

Gilbert, D. T., & Wilson, T. D. (2000). Miswanting: Some problems in the forecasting of future affective states. In J. P. Forgas (Ed.), Feeling and thinking: The role of affect in social cognition (pp. 178–197). Cambridge University Press.

Krasnova, H., Wenninger, H., Widjaja, T., & Buxmann, P. (2013). Envy on Facebook: A hidden threat to users' life satisfaction? Wirtschaftsinformatik Proceedings.

Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2003). Affective forecasting. Advances in Experimental Social Psychology, 35, 345–411.

Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2005). Affective forecasting: Knowing what to want. Current Directions in Psychological Science, 14(3), 131–134.

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