Miswanting:

Aqui está uma pergunta que vale a pena considerar por um momento: pense na última coisa que você desejou desesperadamente: uma promoção, um relacionamento, um celular novo, umas férias. Conseguir isso pareceu do jeito que você pensou que pareceria? Para a maioria de nós, honestamente, não. Pareceu bom por um tempo, e então simplesmente… não pareceu mais. Essa lacuna entre o que esperamos sentir e o que realmente acabamos sentindo tem um nome na psicologia: miswanting (desejar errado).

Cunhado pelos psicólogos Daniel Gilbert e Timothy Wilson em seu influente artigo de 2000, Miswanting: Some Problems in the Forecasting of Future Affective States, o termo descreve nosso histórico surpreendentemente ruim de prever o que realmente nos fará felizes. Não somos ruins em desejar coisas; somos ruins em desejar as coisas certas, ou pelo menos, em saber de antemão quanto uma coisa realmente entregará. Gilbert e Wilson argumentam que pelo menos três problemas ficam no nosso caminho: imaginamos a versão errada do evento, usamos a teoria errada sobre o que nos faz felizes, ou simplesmente lemos mal nossos próprios sentimentos quando chegamos lá. É uma ideia pequena com grandes consequências, porque grande parte da vida, a carreira que perseguimos, a casa que compramos, o relacionamento em que ficamos ou deixamos, repousa sobre previsões acerca da nossa felicidade futura que se revelam frágeis.

A esteira da qual você não consegue sair

Vamos começar com uma das descobertas mais estranhas da pesquisa sobre felicidade. Em 1978, os psicólogos Philip Brickman, Dan Coates e Ronnie Janoff-Bulman localizaram 22 grandes ganhadores da loteria (pessoas que haviam ganhado entre 50.000 e um milhão de dólares) e compararam quão felizes se sentiam com um grupo de não ganhadores e, separadamente, com um grupo de pessoas que haviam ficado paralisadas em acidentes. O que encontraram deveria fazer qualquer um pausar antes de comprar um bilhete de loteria como estratégia de felicidade: os ganhadores não eram mais felizes do que as pessoas que não haviam ganhado nada. Mais estranho ainda, os ganhadores relataram menos prazer com coisas ordinárias e cotidianas, como conversar com um amigo, ler uma revista, ouvir uma piada, do que os não ganhadores. Enquanto isso, as vítimas de acidentes, embora compreensivelmente menos felizes no geral, não estavam nem de longe tão devastadas quanto a maioria preveria, e ainda encontravam prazer real na vida diária.

Por que ganhar uma fortuna faria você aproveitar menos uma terça-feira à tarde? A equipe de Brickman propôs um efeito de contraste: uma vez que você experimentou o pico de ganhar um milhão de dólares, um elogio comum ou um bom sanduíche simplesmente não conseguem competir; tudo o mais é medido contra esse pico e fica aquém. Esse é o mecanismo por trás do que costuma ser chamado de esteira hedônica; ou seja, nos adaptamos a qualquer nova linha de base que alcançamos, positiva ou negativa, e antes muito tempo, voltamos aproximadamente ao mesmo nível de contentamento com que começamos, apenas perseguindo a próxima coisa. Pergunte a si mesmo: algum aumento, carro novo ou celular novo já o manteve mais feliz por mais de algumas semanas? Se sua resposta for não, você experimentou a esteira em primeira mão.

Superestimar tudo: o viés de impacto

Estreitamente relacionado ao miswanting está algo que os pesquisadores chamam de viés de impacto, que é nossa tendência a superestimar tanto a intensidade quanto a duração com que sentiremos algo, seja o evento bom ou ruim. Wilson e Gilbert dizem claramente: quer as pessoas superestimem quão bem ou mal se sentirão, quão rápido esses sentimentos chegarão, ou quão lentamente desaparecerão, o fio comum é que consistentemente supervalorizamos quanto poder um evento futuro terá sobre nossas vidas emocionais.

Pense na última vez em que você temeu algo, uma conversa difícil, uma prova falhada, um término, e imaginou que isso o destruiria por meses. Destruiu? Normalmente, o fio afiado do sentimento embota em dias, não em meses. O mesmo vale na outra direção: assumimos que uma grande vitória nos manterá flutuando por muito tempo, e em vez disso o brilho desaparece em dias. Uma das razões pelas quais isso acontece, segundo o trabalho posterior de Gilbert e Wilson sobre focalismo, é que, quando imaginamos um evento futuro, damos zoom nele e esquecemos que dezenas de outras coisas menores também estarão competindo por nossa atenção e emoções quando realmente chegarmos lá. Imaginamos nós mesmos no dia seguinte ao casamento, à promoção ou ao término como se nada mais na vida estivesse acontecendo, mas é claro que estará.

Há também um lado mais esperançoso desse viés que é fácil de ignorar: tendemos a subestimar nossa própria resiliência. Estudos sobre previsão afetiva repetidamente descobriram que as pessoas se recuperam de eventos negativos, como perda de emprego, doença ou rejeição romântica, mais rápido e mais completamente do que esperam, em grande parte porque somos ruins em prever quão rapidamente nossas mentes darão sentido ao que aconteceu e seguirão em frente. Então, da próxima vez que você estiver se preparando para o pior, pode ajudar lembrar que você provavelmente está subestimando sua própria capacidade de lidar com isso.

Nos comparar até a miséria

Agora, aqui é onde as coisas ficam mais modernas. Muito do que alimenta o miswanting hoje não é apenas interno, é social. Não formamos nossos desejos no vácuo; formamos observando outras pessoas, especialmente agora que “observar outras pessoas” significa principalmente rolar por um feed dos melhores momentos delas.

A pesquisa sobre Facebook, Instagram e outras plataformas sociais apoia isso de maneira bastante consistente. Vários estudos descobriram que um uso mais intenso das redes sociais está ligado a uma comparação social mais frequente, e que essa comparação, particularmente a do tipo “ascendente”, em que nos medimos contra pessoas que parecem estar melhor, tende a alimentar inveja e reduzir a satisfação com a vida. Um estudo quase-experimental de usuários do Facebook descobriu que usar a plataforma aumentava a comparação social, o que por sua vez reduzia a felicidade relatada pelos usuários, especialmente entre aqueles que acreditavam que as vidas de seus amigos iam incomumente bem. Outros pesquisadores mostraram que esse tipo de inveja media o vínculo entre uso de redes sociais e sintomas depressivos, e que pessoas com baixa autoestima desde o início são especialmente propensas a isso.

Isso se conecta diretamente ao miswanting: quando vemos um reel curado dos momentos altos das férias, da promoção ou do relacionamento de alguém, não apenas admiramos, começamos a querer uma versão disso para nós mesmos, assumindo que entregará a felicidade que aparenta. Mas estamos comparando nossa experiência interna completa e complicada com os cortes editados de outra pessoa. É uma comparação viciada, e ainda assim consegue remodelar o que pensamos que queremos.

Então, o que podemos realmente fazer a respeito?

Se o miswanting está embutido em como nossas mentes funcionam, faz algum sentido tentar corrigi-lo? Gilbert e Wilson, junto com pesquisadores posteriores, sugerem alguns hábitos genuinamente úteis, nada dramático, mas que vale a pena tentar:

Pergunte a pessoas que já passaram por isso. Uma das sugestões mais contraintuitivas da pesquisa sobre previsão afetiva é que consultar alguém que atualmente está experimentando o que você está considerando, o novo trabalho, a mudança, o término, frequentemente prevê sua felicidade futura melhor do que sua própria imaginação. Resistimos a esse conselho porque assumimos que nossa situação é especial. Geralmente não é.

Note a esteira em tempo real. Simplesmente saber que a emoção de uma compra ou conquista desaparecerá em um cronograma previsível pode suavizar a decepção quando isso acontecer, e pode fazer você pensar duas vezes antes de perseguir a próxima melhoria puramente pela recompensa emocional.

Racione as comparações. Dado o quão consistentemente a comparação social aparece como um motor de inveja e menor satisfação, algumas das intervenções mais simples também são as mais óbvias: menos rolagem passiva, mais engajamento real, e um lembrete consciente de que o que você está vendo é um reel de momentos altos, não uma vida completa.

Ancore em valores, não em resultados. Desejos ligados a valores intrínsecos, como conexão, competência e significado, tendem a se sustentar melhor ao longo do tempo do que desejos ligados a status ou posses, precisamente porque não dependem de uma única experiência de pico que a esteira possa achatar.

A conclusão

O miswanting não é um defeito de caráter nem um sinal de que algo está errado com você; é uma característica básica de como a previsão humana funciona. Não estamos equipados com uma bola de cristal confiável para nossas próprias emoções, e isso é verdade quer estejamos imaginando ganhar na loteria, um novo relacionamento, ou apenas uma versão melhor da vida que vemos online. O valor real de entender o miswanting não é que ele permita escapar dele completamente, você provavelmente não consegue, mas que lhe dá um pouco de ceticismo saudável na próxima vez que um desejo aparecer prometendo ser a coisa que finalmente o fará feliz. Talvez pare e pergunte: isso é algo que eu realmente quero, ou algo que me convenceram a querer?

Referências

Brickman, P., Coates, D., & Janoff-Bulman, R. (1978). Lottery winners and accident victims: Is happiness relative? Journal of Personality and Social Psychology, 36(8), 917–927.

Gilbert, D. T., & Wilson, T. D. (2000). Miswanting: Some problems in the forecasting of future affective states. In J. P. Forgas (Ed.), Feeling and thinking: The role of affect in social cognition (pp. 178–197). Cambridge University Press.

Krasnova, H., Wenninger, H., Widjaja, T., & Buxmann, P. (2013). Envy on Facebook: A hidden threat to users' life satisfaction? Wirtschaftsinformatik Proceedings.

Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2003). Affective forecasting. Advances in Experimental Social Psychology, 35, 345–411.

Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2005). Affective forecasting: Knowing what to want. Current Directions in Psychological Science, 14(3), 131–134.

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